8 עקרונות לגירושין מוצלחים

המפתח ליציאה ממשבר הגירושים טמון בשיתוף פעולה

1. אל תאשימו

גירושין, כמו כל פרידה אחרת, יוצרים מתח רגשי. לרוב, זהו תהליך הכרוך בכאב. רגשות שליליים כמו כעס, הסתייגות, אכזבה, בושה, אשמה ומתח עלולים לגרום לנו להשליך את האשמה על הצד השני ולרצות להעניש אותו.ה. אלא שהאשמה ורצון להעניש או לנקום בצד השני לא מרפאים כאב רגשי, מפחיתים בושה או מקלים על רגשות דחיה. הם רק מוסיפים לנזק הרגשי של כל הצדדים.

הדרך החלופית למלחמת האשמות וניסיון להתנקם באמצעות בית המשפט, מתחילה מהבנה כנה של תרומתו של כל צד לגירושים. נסו להבין בלי שיפוטיות את תרומתו של כל צד לגירושים:

• מה עבר עליכם? (פיטורין, מחלה, מוות של קרובים, התמכרות, בגידה, מחלה כרונית, הבדלים משמעותיים בסגנון החיים ובהשקפת העולם וכו').

• מהם ההבדלים בשלבי החיים שלכם? (בגרות נפשית, התפתחות, פרישה מהעבודה ועוד)/

• מהן החולשות שלכם? (שליטה בכעסים, תקשורת בין-זוגית לקויה, ווכחנות במקום שיתופיות, חוסר שיתוף פעולה בקבלת החלטות ועוד).

הבנה של מה שהביא אתכם להחלטה להתגרש, חשובה. הבנה משותפת נטולת האשמות של ההחלטה, עדיפה. נסו לראות, במבט לאחור, כיצד הנישואים התדרדרו מאהבה לכעס וריחוק. גישה מקצועית נכונה של מגשר.ת (תוספת שלי – ר.א.) יכולה לעזור בכך.

2. התמקדו בטעויות שלכם ובדרך לתקנן

טעויות נועדו ללמוד מהן. אל תמתינו לסוף הליך הגירושים כדי להבין מה גרם לקרע, אלא התחילו מייד כשהגעתם אתם, או בני הזוג שלכם, להחלטה להתגרש.

נסו להבחין בכל הנקודות שנטיתם פחות לשתף פעולה ולהיות בני זוג מתחשבים ואוהבים. אתרו את ההרגלים הרעים שלכם ומתי לא שיתפתם את הצד השני בדאגות והספקות שלכם ממערכת היחסים, מתי בחרתם להאשים את הצד השני, לבקר אותו.ה, לדרוש ממנו.ה להשתנות, להתעלם מהספקות שלהם בקשר למערכת היחסים, להיות מוצף רגשית, או להמנע מלהביע הערכה וחיבה.

3. רכשו כלים לשיתוף פעולה וקבלת החלטות משותפת

רוב הזוגות משתמשים במשא ומתן בגישור באותן אסטרטגיות שהביאו אותם להחלטה להתגרש. למדו ואמצו כישורים שאין לכם, כדי להתגרש בשלום.

4. היו הוגנים ונדיבים בהסכם הגירושים

מפתה לדרוש ולצפות ליותר, במיוחד אם אתם חושבים שזכיתם ליחס לא הוגן, או אם בן/בת הזוג שלכם מאוד נדיבים. אלא שזו גישה שעלולה להותיר אתכם מתוסכלים. מצד שני, אל תהיו רק אלטרואיסטים ותשכחו את עצמכם. הסכמים שמבוססים על אגואיזם, נקמנות או נדיבות קיצונית לא מחזיקים לאורך זמן.

5. בחרו מגשר.ת* מקצועי ואמין

מערכת המשפט האדברסרית שלנו מביאה לפגיעה בכל הצדדים, חוץ מבעורכי הדין. לכן, בחרו מגשר.ת עם הסטוריה מוכחת של הגעה להסכמים מאוזנים והוגנים. המגשר.ת צריך להיות מקובל על שני הצדדים וצריך לכוון אתכם לשיתוף פעולה, מה שיביא לפגיעה קטנה יותר בכם, וגם ההוצאה הכלכלית והפגיעה הרגשית יצטמצמו.

* במקור: עורך דין/מגשר

6. היוועצו עם אדם קרוב או מטפל.ת

דברו על רגשות הפגיעה, האשמה, הבושה, הכעס והעצב שלכם, עם אדם האמון עליכם. הרגשות הללו בלתי נמנעים. שיחה עם אדם קרוב או גורם מקצועי תאפשר לכם להתקדם ולא להישאר תקועים.

אם לא תדברו על הרגשות כדי להגיע למצב של קבלה, תסתכנו בכך שתתנו לרגש לשלוט בכם ואתם עלולים להפוך לעוינים, כשתגיעו לשלב ניסוח ההסכמות, ובכלל.

7. הפכו את הגירושים לתהליך צמיחה

תנו לעצמכם זמן להתמודד עם תהליך הפרידה. גירושים הם כמו עוגה עם פרוסות רבות, שיש לעכל אחת אחת. את "פרוסת" הרגש עדיף לעכל לפני שמגיע שלב ניסוח ההסכמות. מרגע שתקבלו את העובדה שהנישואים שלכם הסתיימו, תלמדו מהטעויות שעשיתם ותאפשרו לבן/בת הזוג שלכם ללכת לדרכם, יהיה לכם קל יותר לשאת ולתת בשיתוף פעולה.

נושאים כמו הורות נפרדת, הפרדה כלכלית ושמירה על היבטים משפחתיים (בעיקר כשיש ילדים בתמונה) בעתיד, יוכלו להידון באופן חברי. ההסכם שתנסחו רק ייתן חותמת רשמית למשא ומתן המשותף, במקום להוות שדה קרב.

8. גירושים הם התחלה של פרק חדש

ניתן לחוות גירושים בצורות שונות – מבושה ואשמה, להקלה, ריפוי, הזדמנות ללמוד ולצמוח והתחלה חדשה. הבחירה שלכם.

מקור: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/resolution-not-conflict/201203/8-guidelines-friendly-divorce